silent.wings - @ myblog.de

ja. morgen mussich für die scheiß schule üben.
meine mutter hatte ne echt verdammt scheiß laune. wir haben uns sofort bemüht ihr im haushalt zu helfen, dnn deshalb war sie wütend.
man, sie kann einen echt gut runtermachen. ich habe mir sofort überlegt, was ich im haushalt helfen kann. waschbecken sauber machen etc.
aber keine sorge, sie hat scon etwas für mich gefunden. sie kann einen echt gut runtermachen. sehr sehr gut.
mein vater hat sie nach dem essen gefragt, als sie mit dem abpülen anfing, ob er das lieber machen sollte.
sie abfällig: nein, das mache ich jetzt zuende.
und ich dachte immer und immer wieder: sie ist wütend weil wir ihr nicht i haushalt helfen. aber wenn man ihr was wirlich abnehmen möchte, sagt sie auch nein. wo ist da die logik? sie warf ihm, als re darauf hinunter in den keller zu seinem PC ging, noch eine gehäsige bemerkung an den kopf. wo ist da die logik? er bietet ihr an, ihr etwas abzunehmen, aber sie lehnt ab. und weil sie soviel arbeit hat (obwohl man es ihr abnehmen wollte) wirft sie ihm noch was gehässiges an den kopf, weil er ihr nicht hilft. niemand versteht die logik, aber ich bin dran gewöhnt.
wenn ich sowas meinen freunden erzähle. nja, nicht sowas, sehr viel harmloseres, mit gleicher logik allerdings, verstehen sie mich udn meine familie nicht. und ich auch nicht.
ich brachte etwas runter, was sie sagte was ich zum müll bringen soll, als ich unten bin, sagt sie abfüllig hinter meinem rücken das ich ja wieder nicht helfe. sie würde mir was sagen und ihc würde einfach weggehen. HÄ?
ich soll auch noch kehren und die treppe putzen.
ich fange an die treppe zu putzen. und irgendwie musste ich da, als meine mutter sich ohne punkt und komma voller hass über uns alle aufregte grinsen. wir helfen schon nicht viel, aber irgendiwe lässt sie einem auch nicht wirklich eine chance.
ich fing an noch mehr zu grinsen. ich denke um nicht zu weinen, und weil ich eh keine tränen mehr habe. ich musste fast über ihre unsinnigen kommentare lachen, so lustig fand ich es. ich war so amüsiert darüber, um nicht zu verzweiflen.
bei #für alle fälle amy# (serie auf vox) war mal ein mädchen, das bei eineer autofahrt mit einem unfall ihre freundin unabsichtlich bei einem unfall umbrachte. während des falles hat sie wie irre gelacht manchmal, und gegrinst, bis sie irgendwann verzeifelt weinte.
aber ich fühlte mich cniht schlecht, ich war glücklich und stolz darauf, das mich die launen meiner mutter nicht in ein tiefes schwarzes loch zogen. vllt hätte ich mich auch wieder sonst geritzt.
immer wenn jemand mein gesicht hatte sehen könne, hatte ich wieder ein ödes ernstes gesicht gezogen.
ich 'durfte' dann auch noch abtrocknen etc.
ich habe mir dabei eine kleine story mit meiner familie ausgedacht, nur zum spaß. aber als meine mutter mich anmotzte, ich müsste das geschirr gleich wegstellen und nicht inwas anderes dreckiges hinstellen, hätte ich ihr am liebsten so was´, was wo man denkt man wird verarscht geantwortet.
und ich hätte sie verarscht dieses arschloch. so z. B.: nein echt? auf jeden fall vielen dank das du es mir gesagt hats, schließlich konnte ich das in meiner blödheit nicht erkennen, das krümel geschirr schmutzig machen.
eben einfach was dämliches. aber dann wäre ihre wut wohl unermesslich gewesen.
zum glück geht sie´heute abned aus. sowas macht ihr auch fats nie spaß 'jetzt muss ich schon wider ausgehen. so toll wirds eh nicht, aber ich muss ja meine kontakte oflegen *seufz*"
anstatt sich zu freune, nja heute abend freut sie sich aber tatsächlich ein wenig, weil sie mt ihren arbeitskollegen zu etwas teurem geht.
gestern vater wütend, heute mutter.

wenn jemand meiner eltern wütend ist, sage ich eigentlich nie was dazu. bei freunden denke ich, würde ich dasn anders machen. früher habe ich auch was bei meinen eltern gesgat, aber es ist einfach zwecklos, wenn sie sich so anwi*t (sry) benemen.
sie beleidigen mich manchmal auch noch, oder greifen meine tiefsten gefühle extra an. aber einfach nur geradeaus i ihre augen starren. ich soll schließlich nicht wegsehen, aber 'so blöde angucken' AUCH NICHT: DANKE IHR WI'xer. nicht ansehne, und nicht nicht-ansehen. okay.einfach alles übver einen ergehen lassen schließlich haben arschlocheltern immer recht. egal was man als argument anführt, es ist egal.
einfach schweigen, befolgen udn im stillen verfuckt wütend sein.
es heißt, man soll nciht alles in einen hereinfressen. aber bei meinen eltern bringt es dans nicht. meine mutter ist nich einverstanden damit, das mein vater mich geschbst hat, am 11.10, das ich über weas viel mein arm aufratschte, das er mich orfeigte und nciht lsoließ etc. aber sie ist auch nicht viel besser.

dann fragt mich meine mutter machmal, ob ich sie hasse, ob sie so verabscheuungswürdig sind. ich sage immer nein. ich hasse meinen vatr, aber das eiß niemand, ich sage es auch nicht, und ich mag ihn manchmal soger, aber das ändert nichts daran, das ich ihn nie mehr lieben werde.
es wäre schön, hätten sie echt mit mir geredet und nicht immer nur eine verachtende rede vor mir gehalten. klar, ich mag meine mtter, ich LIEBE sie soger.
aber wenn ich nicht als ihre tochter geboren wäre, ich denke ich würde meine eltern nicht osnderlich mögen.

ich habe heute mal meine kleidung gemalt,w ie ich sie gerne hätte. einfach hingesetzt und kleidung gezeichnet, wie ich sie gerne tragen würde.
bis vor einiger zeit dahcte ich noch, es ist normal wie und wo ich meinekleidung herbekomme, NATÜRLICH ist es auch inordnung, und ich bekomme auch ab udn zu kompliemnte für sie, aber ich würde lieber andere haben, auch wenn sie schön ist. lee kauft sich hosen für 30-50 euro. sie meint 30 euro wäre absolut normal. man muss natürlich nicht soviel für eine hose ausgeben,aber es ist nicht ungewäöhnlich. bei mir ist so ein preis ungewöhnlich, bis vor kurzen hatte ich noch wahnsinnig viel von family, nein, nicht nur, aber schon einiges eben. aber ich interessiere mich nun mehr für kleidung, und tatsächlich, 30 euro sind normal. ich fühle mich neutral.
ich glaube mein neutral, mein wie-immer-felling ist eigentlich ein scheiß feeling, aber ich habe mich einfach dran gewöhnt.

früher, als ich klein war, habe ich mich manhcmal so schrecklich gefühlt, das ich dachte, ich kann nciht mehtr, es geht einfahc nicht mehr. ich kann nciht weiter. und in kindlicher neugier hatte ich soger selbstmordgedanken entwickelt, aber ich hatte nicht ernsthaft vor sie auszuführe, ich habe s mir nur ausgemalt, wie ich es mahcen könnte, und din gedanken entwickelt. ich habe mich schon fast imemr nicht sehr gut gefühlt, oft soger lange trichtig schlimm, aber nie merkt es jemand, nicht mal meine familie.
manchma sage ich zu meinen freudnen, ich fühle mich scheiße, aber ich sgae es in diesem uninteressierten tonfall, denn ich manchmal ein wenig apathisch wie es easy felesnfest behauptet draufhabe und es nimmt niemand ernst. eine art floskel.
hätte mich auch überrahsxct, wenn sie wegen einem 'ich fühle mich irgendwie in letzter zeit richtig scheiße' plötzlich besorgt oder soinstwas benommen hätten.- ich meine, ich bin ja nicht krank oder so, ich fühle mich nur scheiße.
wie tot fühle ich mich.

ich ritze mich ja fats nicht, aber eben nur fats nicht. ich glaube,. ich habe mich egritzt, um etwas zu spüren, der schmerz zigte mir, du lebst noch, du emprfindest noch, und dann wollte ich die schlimmen empfindungen beteuben.

sowas erlebt bestimmt nicht jeder, aber vllt ähnlich? ein ganz bischen? früher hatte ich kein weniziges geheimnis. jetzt habe ich eis. meinen vater. ich habe easy mal gesagt, als wir über geheimnisse gesprochen haben (sehr geheim), ich habe eins, aber das sage ich nicht mal dir. ich hätte das auhc von anderen respektiert, das schätze ich an anderen leuten, respekt, nicht alle meine freunde hätten so reagiert. mancha hätten vllt gesagt (laura) 'oooooooch dag doch, biitte'.
aber ich hätte es nicht geasagt, und ich habe es nicht. vllt weiß sie es gar nicht mehr. aber ich weiß es noch.

5.11.05 19:01

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eigehntlich war der tag heute ganz gut gelaufen. in geschichte die neue lehrerin, besser als ich dacht, habe bei ihr soger super mi gemacht....viele/einige mögen sie nciht so, weil sie streng ist. ist mir echt nicht aufgefallen, ich musste beispiele verlangen, B. wir müsen alles mit lineal unterstreichen und ein inhaltverzeichnis führen. allerdings müssen wir die sachen von unserem altem lehrer nicht mehr ins inhaltsverzeichnis setzen und auf welchen blättern wir schreiben etc. ist ihr egal. ich finde sie recht gut als lehrrein bis jetzt. kann sich vielleicht noch ändern.
habe drei hausaufgaben auf, muss für werte&normen und franze üben. lee ruft mich wegen der party morgen zurück.
weil FR H, meine muskliehrerin sich den finger geprellt (oder so) hatte, konnte sie heute nicht den chor leiten. ich wollte heute eine stunde noch in L. gbleiben, also konnte ich schon nach der 7ten, anstatt nach der 8ten nahc hause.
leider war der schmalzkuchen stand nicht da!habe mir 2 ohrringe bei rossmann für je ca 4euro gekauft und für 1,50 ne pommes besorgt. easys bruder hat mich begrüßt, das fand ich nett, ich habe nach dem ich aus meiner träumerei aufgeschreckt bin auch zurückgegrüßt^^...

mein vater hat mich abgeholt und jana mirgenommen. jana und ich hatten uns nen wenig missverstanden. sie hatte mich per zettel in der stunde gefragt, ob ich immer noch nach der 8ten nach hause erst fahre und ich habe ja geantwortet. ich wusste nämlich da noch nicht, dass chor ausfällt. aber sie ist auch erst nach der 7ten gefahren.

heute hatte ich in musik nasenbluten, in letzter zeit bekomme ich fast täglich nasenbluten, meine nase ist verstopft, ich schnäuze, et voila nasenbluten. habe mich unauffällig nach hinten gelehnt bis ea aufhörte *g*.
easy will nicht zu der party kommen, weil lee da ist. das regt mich auf, und ihr ansehen fällt bei mir, ihc urteile ein wenig abfällig für mich deswegen über sie. lee wollte sie einladen, lees humor ist ziemlich ausgepflippt, aber an für sich mag sie easy echt, hat sie mir auch gesagt. und alle ´sagen es easy, aber easy hat voll die abneigung gegen lee, die sie an uns auslässt. lee ist mit meine beste freundin (aus meiner alten schule), aber wir gehen in andere klassen.
das regt sich auf, sie meinte mit lee wäre eine party keine richtige party. ich habe gesagt mit lee ist es eine richtig party. ich glaube sie hat sich verhört, denn sie antwortete 'ohne lee#. das regt mich echt auf, und ich bin innerlich ziemlich verächtlich über sie. sie will wegen lee nicht zu einer ultralustigen fete. sie kennt ja nicht alle. man, dann lern sie kennen, lees freunde kennen außer lee und mich vom sehen auch niemanden. verdammt, bei mir ist sie echt gesunken.
ich erzeähle auch fast niemandem mehr was von mir.

ich habe das gefühl, ich hänge mit ihnen rum, aber da easy sich uirgendwie nie verabredet, komme ich mir nicht wie eine richitge freudnin vor. ich erzähle ihnen nicht mal ein wenig wie scheiße ich mich fühle. niemand weiß von dem nasebluten heute, ich hab's niemandem erzählt, weil was interessiert die das? die trampeln auf sowas rum.
ich mache mir sorgen, weil mein vater fast ein jahresgehalt in aktien inverstieren will. als ich klein war, hatte er auch investiert, und viele unser ersparnisse verloren. mutter findet es nicht gut, abre sie kann es nicht verbieten.

zuhasue herrscht ne cheiß stimmung, nicht wütend, aber niemand redet mit jemandem. in der schule fühle ich mich verfuckt scheiße. ich fühle mich scheiße.
wenigstens werde ich für mich, selbst wenn ich mich scheiße fühle,. irgendwie entspannter.
meine mutter wusste, das ich heute nach der 8te wiederkommen wollte, nicht nachd er 7ten. niemand fragt, warum ich meine meinung geändert habe. okay, ich könnte was sagen, aber das problem ist, ich will nicht. es ist okay. ich will nciht mit meinem vatre reden und ich rede jetzt auch nicht viel darüber. als ich zuhause ankam, hatte meine mutter schon ne scheiß stimmung.
ich also gleich hoch, und diesmal soger LEISE die red hot chili peppers an. ich habe leise mitgesungen.
essen. wiedr hoch. ich bewege die lippen,a ber singe nicht. stehe am fenster und schaue nach draußen. lege mich auf den boden auf den rücken. ich schluchze, fühle mich einfach schrecklich. seit jahren. aber mehr als ein ganz wenig tränen werde mir nicht eggeben, ich schluchze leise aber kann nicht weinen. kann nicht. drehe mich zur seite, kann unter mein bett sehen. nur nicht zur anderen seite, ich würde mich im glas spiegeln.
ich mag fotos, normalerweise oft nicht. schon gar nicht wo man lacht, oder welche von mir.egal ob ich frühlich oder abweisend bin. ich will mich nicht sehen. ich sehe mich jeden morgen im spiegel. bin übsch. aber ich will mich verdammt noch mal nicht sehen. ich will nicht.es tut mir weh, ich werde wütend traurig, wende mich mit diesen gefühlen ab.

ich habe ein wenig zugenommen, ich habe vor abzunehmen, also kein abendessen...

ich habe vor (ob ich's tue ist was anderes) noch zum v-markt zu gehen, mir was wunderbares zum 1x für die haare zu kaufen (75ct).mich das erste mal seit jahren in eine wanne zulegen. und mich soger angenehm berieseln lassen. leider haben wir keine msuik im badezimmer, aber vllt kann ich irgednwie meinen cd-player nschliessen. dämmrlicht,. kerzen...alle

ich-fuck

ich benehme mich normal, wie immer. aber innerlich bin ich krank wie eine pflanze die eingeht. so komm ich mir vor.

4.11.05 16:10

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oh man, muss mich gleich duschen und fertig machen!!!!!!!!!!

Asl ich heute in den zug stieg, saß eine alte dame, hätte eine oma sein können, sie hatte eine brille und helle kleidung an, auf einem 3er platz. also auf einem von den dreien. ich habe etwas fragen genuscheld und sie hat einwilligend zurückgenuschelt^^. dann ahbe ich mich auf den einer vom dreier gesetzt (tjaja, komlpiziert...).
sie hat mich ganz lieb angelächelt und ich habe zurückgelächelt.
als ich ausstieh hatte sie 'tüschüss' gesagt, obwohl wir während der fahrt nichts zueienander gesagt haben, ich habe mich auch freundlich verabschiedet. ihr lächeln sah so lieb aus! ich habe ihr noch auf der treüppe einmal zugelächelt und raußen durch das fenster hat sie mich auch noch mal angelächelt. sie war so freundlich und nett.. dieses lächeln....

so eine person würde ich genre kennenlernen. meine oma z. B. wohnt im saarland, die seh ich ja nie, ich würde es aber toll finden, wenn ich so eine person wie die alte dame hier als oma hätte. natürlich kenne ich die frau nicht, aber wie ihr shcon gelesen habt, sie war lieb.
das hat mir das herz gewärmt. ich würde gerne einer lieben älteren person gesellschaft leisten, vllt soger mal geschichten aus der vrgangenheit hören.

wahrscheinlich denken jetzt viele mit solchen menscehn, das nervt^^, aber mich würde es freuen. ich weiß noch, als mein opa noch lebte, hatte re mich auch einmal nach einer beerdigung zugeredet, ich war noch ganz klein, aber ich fand es sterbenslangweilig. mein opa wra kein besonders freundlicher mensch glaube ich. aber ich habe ihn sehr lieb, außerdem habe ich ih auch so selten gesehen.

1.11.05 21:07

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ich lese mir im net öfter sachen über depressionen durch, weil es mir oft seelisch voll dreckig geht. oft stimmen soger sau viele sachen übereich. das problem, ich fühle mich ja nicht imer so verdammt scheiße

(ach ja, ich bin wohl realtiv introvertiert).
und charlie ist seeeeeehr leise, ich verliere den angefangenen kontakt zu ihr, dabei ist sie so lieb!

ich bin mir ziemlich sicher, das ich (abgesehen davon, das ich sowas spannend finde) einen grund dafür suche, wrum ich mich so scheiße fühle. okay, mein leben ist nicht immer das beste, aber es ist in ordnung (immerhin relativ:-((( ). und ich will mich icht grundlos so cheiße fühlen, das ist doch unnormal. und- frauen reden über ihre gefühle? warum weiß dann keine, kein einziges arschloch das ich so fühle. ich denke, jeder fühlt sich so mal (abgesehen davon shaben wahrscheinlich die meisten leute die auf sowas antworten auch ihre probleme>.<). nein, ich meine, ist das normal?

und ich spreche mit niemandem nie jemals darüber, ich schäme mich dafür, meine letern wissen,d as ich zu hause wahnsinnig introvertiert bin, aber man gewöhnt sich wohl dran. ich schäme mich einfach, was wenn es nichts ist?
andererseit stand in dem goldberg test ich hätte eine mittlere bis schwere depression. aber leute mit depis denen sieht das soch jeder mensch an, oder? und bei mir weiß es niemand. denkt nur an ryans weblog, der fühlt sich schei (normalzustand, sry>.<), aber der sagt es auch niemandem, weil er vllt keinen job kriegt wenn alle rauskommt etc. wer weiß das schon? manchmal, wenn mein fass am überlaufen ist, lasse ich meine mutter an kleinen gefühlen in mir teilhaben, die aber wahnsinnig wichtig sind. abver erstens kommt das vllt einmal in 1- 2 jahren vor und zweitens ist es danach entwede schlimemr oder gleich. sie hat mir mal angeboten, das ich dann zu einem pschologen muss, aber oich wollt nicht! welchen grund habe/hätte ich? außrdem ist es mir peinlcih, pinlci, peinlcih. was würden meine freunde denken. und mit meinemvater ist es schlimm genug. ich glaube ich denke zuviel, ich denke hier rüber sehr oft nach. im prinzip schreibe ich nichts neues.

hätte ich einen wunsch frei, würde ich mir wünschen zu wissen, was ein arzt dazu sagen würde. der gednake quält mich, und andererseits will ich mir auf keinen fall helfen lassen, sodnern mit meinen freudnen alle wieder hinkriegen.
das helfen bezog sich darauf, falls +berhaupt irgendjemand die meinung hätte ich bräuchte welche. aber andereseits, vielleicht sind es wahngespinnste?
alles in ordnung, kein grund zur beunruhigung.
nein, mir geht es darum, weil ich sehr, sehr oft, total deprimierte stimmung habe. früher war es glaub ich noch stärker. sobald ich alleine bin, schaut es hinter seiner maske vor.
meine freunde, soger der gedanke an sie, zaubert mir einlächeln auf das gesicht, wie könnte ich mit einem lächeln über sowas sprechen? sie machen mich fröhlich, ich will cniht,d as wenn ich sie sehe, auch noch an soetwas denken muss. außerdem spricht kein mensch mit seinen freunden über so ernste dinge.

einmal hatte frankee bei mir übernachtet, wir kamen dazu zu der frage, ob sich unsere eltern manchmal streiten, uich hätte fast gehult, aber ich habe es nicht, einfach unglaublcih beherrscht (vllt ist ihr der mom soger aufgefallen, ich jätte in edr sekunde am liebsten DIE GEFÜHLE MEINES LEBENS RAUSGELASSEN).
ihre eltern streiten sich auch ab und zu. tun wahrscheinlich alle. ich denke, wir hatten nur so viel gesagt, wie wir uns trauten, ohne uns schämen zu mpssen, aber es hat uns getröstet.
als ich letztens stress mit meiner mutter hatte und voll down war, hat mich lee auch aufgemuntert und gemeint, sie zofft sich auch öfter mit ihrem vater (ihre eltern sind geschieden).
das ist in gewisser weise natürlich tröstlich, vor alllen dingen, wenn man sich über unbedeutende dinge streitet die einen wahnsinnig ärgern
aber ich glaube nicht das es bei irgendjemandem so weit wie bei meinem vater kommt, ich kann ihm nicht verzeihen, bin relativ abweisend immer zu ihm, rede nicht sehr viel mit ihn. ich lerne seitd der letzten situation speziell kein klavir mehr vor ihm, davor ging es soger noch besser. aber es ist unnormal, und weil niemand meinen vater SO kennt, nennen ihn alle sehr nett. richitg dolle nett. und das schmerzt mitr noch mehr (fuck, jetzt kommen mir ein ganz klein wenig die tränen). er kann deutsch ziemlich gut, aber es ist ebend nicht seine kioooidmutetrsprahce. verdammt, verdamm verdammttttt
fuck fuckfuckfukc

1.11.05 20:13

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